Je m’appelle Rémi, et je suis un berger allemand.
  J’ai cinq ans et je pèse trente-sept kilos.
  J’ai été adopté à l’âge de deux mois par celle qui allait devenir ma mère.
  La première chose dont je me souvienne, est que je dérapais sur le carrelage, et ne parvenais pas à mettre une patte devant l’autre. Ca faisait rigoler ma mère et son chiot humain d’une première union, mon demi-frère qui ne me ressemble pas du tout.
  Comme je suis très susceptible, j’ai fait une tentative de suicide en me jetant de la terrasse. J’ai atterri cinquante centimètres plus bas en couinant. Personne n’ayant compris mon geste désespéré, j’ai décidé de m’adapter à cette nouvelle vie.

  Je n’étais encore qu’un petit chiot innocent avec une forte odeur de chenil dans les poils, mais j’ai vite compris que le chef de meute, et le maître des gamelles pour mon demi-frère et moi, c’était ma mère. Et pas question de lui usurper ce statut.
  J’ignore où elle avait appris ça, mais elle s’est comportée comme ma mère biologique pour me signifier son autorité. Quand j’essayais de prendre le pouvoir dans la maison, elle me mettait sur le dos jusqu’a ce que j’arrête de gigoter. Un jour j’ai essayé de la mordre pour me dégager et elle m’a aussitôt mordu à la babine. J’ai pleuré. Le chiot humain s’est insurgé contre tant de brutalité, et elle lui a expliqué que quand je serai grand, je serai lourd et fort, avec des gros chicots, et que si on me laissait mordre et faire ce que je voulais, j’allais devenir un gros con de chien pas fréquentable.
  En fait, c’était bien comme ça. On m’a acheté plein de jouets pour que je puisse m’amuser à mordre, et tout le monde était content.
  Encore maintenant, ma mère essaye de me faire peur. L’autre jour je suis allé dans un coin du jardin, sans demander d’autorisation préalable, pour y faire une reconstitution de Verdun. J’ai creusé quelques tranchées pour voir si en cas d’attaque thermo nucléaire, je pourrais m’y cacher facilement. Ne cherchant même pas a comprendre le bien-fondé de ma démarche, ma mère m’a vertement engueulé, puis menacé de finir mes jours avec une muselière, devant une BNP avec un vigile fou amoureux des chats. Je ne l’ai pas crue, mais cette sinistre évocation m’a fait froid dans le dos jusqu’au bout de la queue.
  Je continue néanmoins mes recherches mais plus discrètement. Je fais semblant de jouer au football, et ni vu ni connu je t’embrouille, je shoote le ballon là où je peux creuser sans être vu.
  De toute façon, le jardin de ma mère ressemble a l’Amazonie, et j’ai négocié une marge de manoeuvre pour y faire un peu ce que je veux, contre une interdiction formelle de pipi caca sur l’herbe. Parce que madame qui marche pieds nus ne veut pas gambader en terrain miné.

  J’ai été débusqué aujourd’hui. J’avais entrepris l’écriture à même la terre d’un scénario guerrier. Faut dire que je n’y suis pas allé de patte molle, et ma mère a tout découvert. Le trou dans le jardin, les traces de pattes sur le canapé, et la terre que j’avais encore sur la tête et les babines. Je n’avais pas même eu le temps de passer à la salle de bain, me mettre un coup de brosse et faire une toilette de chat. Flagrant délit caractérisé. Et puis moi, je ne sais pas mentir. Quand elle m’a dit Qu’est ce que t’as fait vilain ? Je me suis couché par terre, avec un air de chat battu, et j’ai mis mes oreilles à l’envers . Je préfère encore prendre un air très con et irresponsable, que de jouer à l’innocent. Elle m’a fait asseoir devant elle, et a commencé à m’expliquer que la guerre était finie depuis longtemps, qu’elle ne voulait pas d’une neo-occupation allemande sur son territoire, et qu’il était hors de question que je sois à l’origine d’un Reich canin.
  Et puis elle a fait quelque chose qui m’est très désagréable, elle m’a regardé droit dans les yeux. Primo, les yeux d’humains c’est très moche, il y a plein de blanc autour du rond de couleur, et puis deuxio, chez nous les bêtes, ce regard fixe n’est pas un bon signe. Et ça, elle le sait, ma chienne de mère...
  Nous les chiens, on a beau s’être adaptés depuis longtemps aux manies des bipèdes, il reste des comportements paradoxaux entre nous. Regarder dans les yeux est un signe d’agressivité, une provocation qui appelle à la bagarre. Moi, ça me met très mal à l’aise, et ça me fait même pleurer.
  Mais il y a bien pire encore : Montrer les dents. Pour un chien, ou n’importe qui ayant des crocs un tant soit peu pointus, montrer les dents, c’est montrer ses armes, c’est l’ultime menace. Une seule alternative : soit l’adversaire se couche, soit il faut attaquer. Et les humains ne peuvent pas s’empêcher de montrer leurs ratiches. Ils appellent ça "sourire". Et ils croient nous plaire à nous sourire pour un wouaf pour un non. Il faudrait qu’ils modèrent l’usage de ce rictus à l’exclusivité de l’espèce humaine. Et qu’ils cessent de jouer de la babine devant nous autres les chiens.
  Est-ce que je leur demande de remuer la queue, moi ?